こんにちは〜。お久しぶりです。
さてさて、この度私の家にパソコンがやって
来ました。で、今、家から書いています。
やっとネット環境できたのでこれからは苦労
せず！です。（笑）

えっと最近の心境は別に何もなく（爆）ごく
普通の生活を送っています。就職活動、大変。

家、といいつつ、お金がかかるのであまり
書けないとは思うけどよろしくです。

それではまた〜（＾＾）

こんにちは〜。お久しぶりです。やっと学校に来れたので
日記を更新いたします。今までのやつざっと書くのでがんばって
読んでね！

＊1月25日（木）＊
今日はバイトが最後の日でした。1年9ヶ月のバイトにピリオドです。
終わった後、ある人に呼び出されました。何だろう？と思ってたら
なんと告白してきました。お〜、全然知らなかった（＾＾；
まあすぐには返事出せないので改めて考えます。

＊1月28日（日）＊
今日はお引越し。実家に帰ります。3年間居たアパートに別れを
告げました。思い出深い家だけど、お別れです・・・。

＊2月2日（金）＊
突然、繁からメールがきました。びっくり・・・。私の日記を読んで
くれたそうです。そして事実が判明。繁に裏切られたと思ってた
けど、私が裏切ってたみたいです。覚えはないけど。数ミリの
ズレが別れをもたらしてしまったみたい。ごめんね・・・・・。

＊2月3日（土）＊
告白してくれた彼に誘われてミスチルのライブに行ってきました。
曲もよく知らなかったけどそれなりに楽しめました。

＊2月16日（金）＊
ある会社の説明会に行ってきました。疲れた。そこはもう来月
始めに試験があるらしいです。とうてい私には無理です・・・。

＊2月17日（土）＊
リクルートの合同説明会に行ってきました。とにかくすごい人。
歩くのが辛かったです。1社しか説明聞けなかった・・。


ふ〜、疲れた。いろいろあったな〜。あっ、そうそう私、自宅に
パソコンを置く事になりました。（＾＾）日記も書きたいんだけど
お金の問題があるから書けるかどうか・・。がんばりたいとは
思っています。それでは、そのうちまたいつか更新するでしょう！

今日からあまり更新できなくなります。だってパソコン
持っていないんだもの（＾＾；携帯からこっそり更新する
かもね（笑）

とにかくなんかやらないといけないと思い、一応就職
活動なるものをしています。といってもエントリーと、後
会社説明会の予約ぐらいです。まだ何をしたいか分からない
けど・・・。とにかく考えてても仕方ない！がんばろう。

　　　　　　　燃え上がれ孤独に凍えるこの心
　　　　　　　もう流されず目をそらさず
　　　　　　　希望に向かって・・・
　　　　　　　一瞬を生きてる証を刻もう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　DEEN　「VOYAGE」

希望はひかり、一瞬はいまと読む。あ〜確かにそうだと
思いました。流されてはいけない。自分を信じてがんばら
なきゃね。私は私。他の誰でもないんだから。

ありがとう。私の大切な人達。支えてくれて。私は
一人じゃないんだね。心配してくれる人がいること。

DEENと出会ったのは中学1年の冬だった。CMで
聞いて一目ぼれ（？）それからずっと彼らの歌と共に
人生を歩んできた。支えられて励まされて。フレンドに
会ったのはライブに行き始めた大学1年の時だった。
あれからいろんな人に出会った。みんなみんな大切な
人達。個人的に連絡とる人は少ないけど、だけど私の
中ではすごくすごく大切な人達。ありがとう。私を覚えて
くれていて。これからもよろしくね。

私が今迷ってることはきっとたいした事じゃないと思う。
だからもっと強くならなきゃいけない。私が今もっとも
聞きたい曲。

　　　　　　　風の中に今も答えはあるのかな
　　　　　　　まだ知らない明日を信じて生きよう

　　　　　　　風の中に何を置いて来たのだろう
　　　　　　　思い通り生きてくきっとできるよね

　　　　　　　夢はいつでも夢で遠く輝いてる
　　　　　　　疑うこと知らなかったあの頃に帰ろう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　DEEN　「風の中に・・・」

あぁぁぁぁ〜〜、もうわけわかんない・・・・。
私の気持ち・・・。自分の本当の気持ち・・・。
そしてこれからのこと、将来、未来・・・・。

何したらいい？私はどう生きたらいい？何が
したい？とりまく環境・・・。行き場のない思い。

何も考えたくない。でも心とうらはらに行動
してる。最悪・・・。何かんがえてんだろ。自分が
わかんなくなってきた。誰かにすがりたい。
導いて欲しい。助けて。不安、不安・・・。いっつも
それしかない。幸せなんて私にはこない・・・。

今日ね、つい最近メールのやりとりを始めたメル友と
会ってきた。初めて会ったときは見た目、めっちゃ悪
やったからちょい不安やった。でも話してみると以外。
結構硬派でなんか話合うし（笑)
顔がねソフィアの松岡に似てるのね。っていうか外見で
決めちゃいかんのだけど、やっぱ自分の好みってある
じゃん？だからね・・・。こうやって今までと違うタイプの
人と付き合うのも悪くないよね。ただ、遠距離やねん。
しかも結構不安やね。たった1度会っただけで、恋しちゃ
いかんのやろうか？？わかんない。はっきりいって、
恋ってなんなのか？

ってことで行って来た。さむかった〜〜〜〜。
でもでも楽しかった。久しぶりだったしね。
あそこに行くと童心に戻る。楽しくて楽しくて
現実逃避できる。でも高いのがね・・・・

そんなこんなで1日中遊んで来ました！

はぁ〜。なんかもう人生投げ出したい。日々生きている事に
疲れた。だからといって自殺願望はまったくない。なんで
だろうね。こんなに疲れているのに。忘れたいことたくさん
あるのに。死にたいとは思わない。死ぬのは怖い。きっと
心のどこかで幸せな未来を望んでいるのだろう。

彼と別れた。悲しい気持ちがまったくない。反対に気が楽だ。
もう授業はないから偶然会うまでは会わないし。なんか無駄な
1ヶ月だったな（笑）

久しぶりに元彼（の前？）が日記更新しててなんか嬉しかった。
ってのは変だけど、ちゃんと生活してるんだな〜って実感した。
音信不通だったから心配だったよ。そう、いろいろあったね。
もう忘れようね。何もかも。嫌な事は全部。だからまたあなたの
存在を知りたい。連絡くれないかな〜？って無理だろうな。
この日記も見てないはずだから。

あなたを忘れるのにかかった月日。あなたの思い出を捨てきれない
毎日。やりきれない思い。行き場のなかった私の想い。寂しさを
紛らわす為にすがってしまった偽りの恋。あ〜、もう忘れたはず
なのに・・・。なんでだろう・・・。あなたの日記を見た時、こんなにも
心が安らぐなんて。まだ忘れてないのかな？いや、そんなはずは
ない。ちゃんと整理したの。なのに・・・。なのに・・・・。

最近寒いな〜。風が強いし、冷たいし。朝起きるのが憂鬱だ。

昨日、ある決心をした。それは今の彼と別れること。理由・・・。
決して、繁が忘れられないからではない。それは絶対に違うと
言える。もうあいつのことは考えていない。ただ、単に今の彼を
好きになれないって事だけ。

1ヶ月一緒にいて、好きになれそうかな？って思ってたけど、やはり
無理だった。私の中に誰か他の人がいるわけじゃない。俗に
合わなかっただけ。彼の気持ちは痛いほど分かる。でもそれが
逆に重荷になってきた。うっとうしく感じて・・・。一人でいる方が
気が楽だ。

今まで付き合った人には束縛して欲しいって思ってたけど、違う
らしい。私は束縛したいらしい。なんか矛盾。わがままだ、私。
当分、恋は出来ないかもしれない。人を傷つけること、人から
傷つけられること、両方味わったから。自分が、心から好きになれる
人を見つけられるまでは・・・。

お久しぶりです。やっと更新できます。
もう試験期間なので、これからはあまり
書けなくなると思います。それに自分の
パソコン持っていないから学校終わると
書けなくなる（−−）

さてさて21世紀ももう10日過ぎてしまい
ましたね。なんか21世紀って感じがしない
けど（笑）なんにもなく日々過ごして終わって
行くみたいな・・・・。

私の中で何か変わったといえば、それは
好きな人ができた（？）ことかな。まあ好きな
人っていうか、今の彼を心から好きになれた
かな。それはもう私の中で繁の存在を消せた。
あの人との事を思い出にできたことかな。

昨日、今の彼にちゃんと打ち明けたんだ。
私が今まで本当に好きだった人のこと。
ちょっとショックだったみたいだけど、あまり
けんかとかにもならず、私を受け入れて
くれました。うれしかった。何がきっかけ
とかそういうのはないんだけど、久しぶりに
自分の書いた日記を読んでて悲しくなった
というか、馬鹿みたいって思った。今の彼に
すごく悪いことしてて・・・。

繁とはもう連絡とらない。っていうか
思いっきり音信不通だし（笑）まあ私も
もうなんとも思っていない。今の彼と
いることがすごく幸せ。楽しい。それが
今の私の気持ち。

ってことで今日は20世紀最後のクリスマスですね。
なんかイブのほうが盛り上がってて、今日は街中は
お正月だった（笑）このあと補講だし、バイトだし・・・。

でもね夜は彼と過ごせるんだ。って嬉しいわけじゃ
ないけど。こんな大事な日に一番好きな人と一緒に
いれないんだもん。仕方ないけどね。私の好きな人は
何やってるのかな〜。あなたと過ごしたかったよ。
でも今は彼がいる。これから好きになっていける。
あなたの身代わりじゃないけど・・・。

私はいつもあなたを思っているから。ずっと好きで
いるから。いつか笑顔で会おうね。

追伸
今日から実家に帰るので次更新するのは来年です

朝10時〜13時までボーリング投げ放題に
行ってきた。9ゲームやった。会員なので
貸し靴はただなの。3時間で￥1000。最高
スコアは151。疲れたけど楽しかったよ。

その後はお食事してぶらぶらして5時ごろ
中野に向かった。今日はFOVライブ。6時に
待ち合わせしてたけど、早く着いちゃって
DEENファンの知り合いと話してた。妹が
バス渋滞にはまっちゃって時間に間に合わん
ってことで、先に入った。スペシャルってことで
すご〜〜〜〜〜く良かった。DEENライブに
早く行きたい（笑）やっぱFOVも好きだけど
私にとってはDEENがいてくれないと・・・・。

今日のライブ、本当は繁が隣にいるはずだった。
ライブ中ずっとそればっかり考えてた。いけない
事だけど、やっぱあいつに隣にいて欲しかった。
もう思い出になったなんて本当は・・・・本当は
ウソなんだ・・・・。繁のこと忘れることなんか
できない・・・。突然私の前から消えた。嫌いで
別れたわけじゃないし、直接会ったわけじゃ
ないから。消せないんだ。あいつの事。大好き
なの・・・まだあいつが・・・。繁が好きなの・・・。

この思いは断ち切るしかないと思う。あいつは
もう戻らない。私がどんなに思っていても彼は
絶対に戻ってこない。分かっているから余計
つらい。きっと元彼（繁の前に付き合ってた人）も
こういう思いだったのだろう。元彼はあきらめる
ことができなかったのだろう。元彼は今・・・・・・。

実は入院してる。今日知った。12月16日、元彼は
自殺しようとした。最後に私に電話してきて・・・。
幸いその前に彼のお母さんに連絡してたので、
なんとか未遂で終わらせたけど・・・。お母さんも
手におえなくて、入院させたと言っていた。私は、
あの人の運命・・一生を変えてしまった。ある意味
犯罪者だ。人を傷つけてそれなのに私はのうのうと
生きている。許せない・・・。自分が許せない・・・・。

あれから1週間が経った。この1週間本当にいろんな事が
ありました。私の中で何かが変わったようなそんな気がする。
繁との事はもうすっかり思い出に変えられた。恨んでもないし、
戻ってきて欲しいとも思っていない。ただ友人として付き合って
行きたいと思っていても、なんの反応もしてくれない。まあ
いいけどね。別れた次の日私に彼氏が出来た。早いよね・・・。
前に書いた同じゼミの人。別れたって言ったら即効告られた（笑）
自分はもう恋できないって感じてた。今の彼の事も本当に好きか
なんか分からない。ただ傍にいて私を支えて欲しい。一人に
なりたくない・・・。俗に言う「都合のいい女」なのかもしれない。
それでもいい。最近、彼を好きになってきた。私のタイプじゃない
と周りの友達は言う。そんなの関係ないよ。私は彼の性格、
優しさ、そんな所にひかれたから。もっともっと一緒にいて
彼のこともっと知って行こうと思う・・。

今日、繁と別れました。突然の別れです。何も分からない
ままさよならと告げられ、会わずに私たちの付き合いは
幕を閉じました。1ヶ月ちょっと・・・。あまりに短すぎました。

別れの理由は、あいつが私の思いを受け止められないから
との事。なんなんだろう。私があいつを信じてた思いは・・・。
あいつから告白したのに、私を奪ったくせに・・。はっきり言って
許したくない。だけど・・・やっぱり好きだったから、恨むことは
できない。悪いのは私・・。きっと、束縛し過ぎたんだね。君を・・。
もっと自由にしてあげれば良かった。わがまま言わないで、
自分の気持ち言わないで置けばよかった・・・。あいつは何を
考えたのだろう。自分の事だけ考えたのだろうか・・・。思いを
受け止められないって都合良すぎるよ。何で、受け止められる
ように努力しなかったの？私だけ辛い思いして、あいつに
合わせてがんばったのに・・・。終わったことはもう仕方ない。
あいつが選んだ道だから。私もこれから新しい恋をするつもり。

たった1ヶ月だったけどありがとう・・・。そしてさようなら・・・。

　　　　　　　”さよなら”心に今は言い聞かせてる
　　　　　　　彷徨う身体君を探し続ける
　　　　　　　溶けてゆく雪は来年も降りそそぐのに
　　　　　　　君はもう戻らない

　　　　　　　　〜DEENアルバム『The　DAY』　「さよなら」より〜

結局昨日、繁から連絡なくて、ちょっと不機嫌だった。
まあ風邪引いたって言ってたし、仕方がないんだろうけど。

1時半から歯医者だった。珍しく携帯の電源入れておいた。
マナーにしていたけど。終わってから見たら、着信あった。
繁から・・。メールも2通。なんでこんな時に・・・・。返事
返せなかったからちょっと怒ってたみたい。「返事くれないんだね
、分かった」って・・。仕方ないじゃん。っていうか私がメール
入れてもいつも返事くれないのそっちじゃん・・・。なんか
すれ違ってばっか。距離に負けたくないから私はがんばって
いるのに。繁は分かっているのかな〜？早く連絡ちょうだいよ。
じゃなきゃ私、だめになってしまいそうだよ・・・・。

今日ゼミ?初のコンパが合った。これから年末で忙しく
なるからちょっと早めの忘年会。まあ飲み屋で飲むって
ことだったんだけど。先生の隣の隣だったから結構楽しかった。
男子で話したことなかった人と話せたし。

一番気の合う男友達は私からず〜〜〜っと離れた所に
いて、話せなかったな。ちょっと気にして見てたんだけど。
終わった後メール入ってきて、やりとりしてた。酔ってた
勢い（？）もあるんだろうけど、ちょっとした事件が。実は
そいつ、ゼミの中のもう一人の事気にしてたって言ってた
からその子と席近かったから良かったねって言ったら、
本当は私の事が好きだったって言われちゃった。まあ、
驚かなかったよ。だって知ってたから。気づいてたから。
困るだろうから言わなかったって言ってたけど。なんか
嬉しかった。でも私には繁がいる。そいつもそれを知ってる。
そいつのことはまだ好きにはなっていない。でも今後どうなるか
分からないよ。だって繁の気持ち分からないから・・・・。

繁と会えなくて１０日が過ぎました。早い・・・。遅い・・・。
最近は会えない事につらさは感じなくなったけど、一瞬
不安がよぎる。やっぱ会ってない分だけ、繁の気持ちが
分からなくなったりする。信じてるんだけど、どこかでちょっと
連絡欲しいな〜とか思ったりしてる。つらいのはきっとお互い
同じだとは思うんだけど、不安に感じてしまうのは私の性格。

今日、メールの返事が未だに返ってこない。確か某バンドの
ファンクラブ限定ライブだということは知っている。だけど
返事の一つぐらいよこしたっていいじゃないかと思ってしまう。
こっちは不安に過ごしているのに・・・。まあここで愚痴っても
仕方ないか・・。私は待つしか出来ないらしい。早く声が聞き
たいよ。早く会いたいよ。このつらさから解放されたい。繁の
腕の中で・・・。

今日歯医者に行ってきました。もう４ヶ月目なんだけど。
右上奥歯が痛かったので言ったら、なんか神経まで
達しちゃってるかもしれないって言われました。一応
お薬入れてもらって、来週まで様子見ます。その後、
４時間ぐらい経って、麻酔切れたらもうめっちゃ痛い・・・。
講座受けてたんだけど、あまりの痛さに帰りました。まあ
夜はちょっと痛みが引いたので良かったけど。つらかった。

夜、なんか無性に淋しかったので、繁に電話しちゃった。
電話する前、男友達とメールしてて、暇なら電話しようか？
って言われたけど、やっぱ話すなら好きな人とがいいなって
思ってさ。３０分ぐらいだったけど、楽しかった。あと２週間
会えないけど、お互いがんばろうね。繁の気持ち信じて、
淋しさに耐えるからさ。私も強くならなきゃいけないし。つらい
事もあるかもしれないけど、ずっと会えない分、次会ったら、
思いっきり「愛」をもらえたら嬉しいです。

人生初！企業説明会に行ってきた。まあリクルートで
エントリーした所でエントリー者だけの特別説明会って
ことだったの。全部で７名。その会社の事業説明と、
質疑応答でした。まだ最初なので本当にちょっとしか
かじってないような内容だったけど。最後に若い社員に
就職活動の事とか聞けたのでちょっと為になりました。

終わった後、２人の男性と親しくなって、いろいろお話
しました。やっぱ不安はみんな抱えてるんだな〜って
思った。まだまだこれからが大変。ちゃんと就職できるか
すごい不安だけど、仲間達と一緒に頑張っていこうと思う。

これってどんなんでみんな決めているのかな〜？
やっぱ愛情の違い？よく海で２人溺れてたらどっちを
先に助けるかって言うよね。そんなんで決められたら
いいけどね。（笑）

今日ね、元彼氏と友達に戻ったの。あれから初めて
話したよ。私の中ではもう友達なんだけど、やっぱ
向こうはそうでもないらしい。だけど私はもう友達以上に
考えられないんだよね。それ分かってもらうまでどれくらい
かかるかわからないけど、とにかく今は友達として
繁のことや就職のこととか相談しようと思う。これって
いけないことなのかな？